31 我不是小人 (第2/2页)

我其实没有想过要跟黄燕分开，我敢这样发火，无非是看惯了她的委曲求全。
　　
　　不料第二天下班回来，黄燕竟真的搬了出去，她的东西也都收拾走了，整个家变得空落落的，我心里一下子空了起来。
　　
　　无奈我只好打电话给邓志刚；邓志刚说奶茶店提供员工宿舍，黄燕住那里应该没事。
　　
　　第二天我根据邓志刚提供的地址找到那家奶茶店，透过玻璃，我看到黄燕穿着整齐的员工服装，正笨手笨脚地跟着前辈们做事。
　　
　　只见她一会儿被指去擦桌子，一会儿被指去扫地，一会儿又被喊去端奶茶。
　　
　　我冷笑，觉得她这都是她自找的，要不了多久她就会后悔，会服软，到时侯仍然会回来。
　　
　　此后我又出差了几个地方，也没有再去找过黄燕。
　　
　　两个月以后，我来到奶茶店外，看到黄燕正在忙碌，她早已不是当初看到的笨掘模样，而是动作娴熟地招呼客人，有时还礼貌地跟客人说几句话。
　　
　　我心里开始怦怦乱跳，我一直等她下班，奶茶店总算关门了；我想从车上下来过去迎接她，只见一个人却先我一步走了过去。
　　
　　那个人就是邓志刚，他缓缓地走到黄燕跟前，然后拉起她的手，两人有说有笑地往他停车的地方走去。
　　
　　我跑过去一拳打在邓志刚脸上，这是什么破兄弟，分明是乘人之危。
　　
　　邓志刚捂着脸没有还手。
　　
　　倒是黄燕说话了，她过来挡在邓志刚的面前对我说：“是你自己不关心我，我们以后不再是情侣关系，我跟谁在一起是我的自由。”
　　
　　我语塞，我们确实没有结婚。
　　
　　黄燕没有再说话，拉起邓志刚的手就走，邓志刚回头对我说了句：“她也是个有思想的人，不是你养的鸟。”
　　
　　我失魂落魄地回到家里，这里的一切都没有变，只是落了灰。
　　
　　我这才知道，原来地是要每天扫的，垃圾是要每天倒的，马桶是要每天刷的，这些黄燕在的时候，我从来不知道。
　　
　　现在这里已经没有了黄燕的东西，但似乎还带着她的气息，然而她却真的不会回来了。
　　
　　邓志刚有老婆，他自然不会真的喜欢黄燕。
　　
　　黄燕后来嫁给了医生章新建，也就不再和我联系了。
　　
　　俗话说：枪打出头鸟。在公司出类拔萃的我终于惹来了意想不到的麻烦。
　　
　　这一天我刚从南京出差回来，突然被组织部门约谈，声称有人匿名举报我在业务来往中收受贿赂，需要我暂时停止工作接受调查。突如其来的变故让我丈二和尚——摸不着头脑。
　　
　　出于关心，邓志刚劝我私底下找纪检部门送礼破财免灾，可我心想：没做亏心事，不怕鬼敲门，凭啥去送礼呢？我对邓志刚说：“我不怕他们调查，如果违心去求情，反而说明自己做贼心虚，那就跳进黄河也洗不清了。”
　　
　　事业受挫，爱情失意，我又陷入了人生的低谷。我百思不得其解，想不通为什么有人会这样无耻地捏造事实来陷害自己。
　　
　　邓新梅是邓志刚的妹妹，约1.5米的个头，酸枣脸，薄嘴皮，罗圈腿，说话像下蛋的母鸡，而且尖酸刻薄。她是邓志刚介绍进来的。
　　
　　邓新梅一进公司便对我一见钟情，她以前谈过好几个男朋友，但都无疾而终。她鼓足勇气向我表白，但都被我礼貌而又坚定地回绝了。
　　
　　漫长的两个多月过去了，调查结果悬而未决，经过激烈的思想斗争，我最后作出了一个决定：辞职不干了！
　　
　　邓志刚后来也辞职卖消防器材。
　　
　　邓志刚当上老板后，也经常请同学、朋友吃饭。如果你去了，他肯定有事不在；如果你不去，他马上就带人来，他来肯定是你买单。
　　
　　邓志刚家里有事，同学们都去贺喜或者看望，多则一千少则八百。
　　
　　这几年家里无事可做，前年春天邓志刚忽发奇想，在同学群里谎称自己瘫痪了，希望大家能给予捐助。
　　
　　毕竟是同学，这天我买了两箱牛奶去看他。邓志刚一见很不高兴，说昨天单开华给了他一千，陈胜给了他八百！我说我没带现钱，邓志刚说转账也行，无奈我只好转给他六百，他留我吃了午饭。
　　
　　邓志刚觉得今天来一个明天来一个太麻烦了，于是约同学五月一号集体去看他，他估计有一百多人，如果每人捐助六百，一百多人就是六万！
　　
　　我们这里有厨师专门帮人配菜，事后给钱。邓志刚跟厨师说好预定十桌，每桌一千，多退少补，厨师满口答应。到了五月一号，厨师准备了十几桌菜，可是只来了刘正海一个同学。十桌菜没人吃，邓志刚给了厨师一桌菜钱，其余的全部退回！因为说过多退少补，厨师只好自认倒霉！两个人吃了一桌菜，刘正海也不亏。
　　
　　邓志刚的消防器材店关门以后，又到老家菜市场门口租了一间门面。我去过几次他的店里，地上摆放着各种各样别人送来维修的小家电，几乎没有地方下脚。店铺后面用帘子隔开一个空间，里面摆着一张小床，有时赶急活，他就住在那里。
　　
　　刚开始生意还不错，村里谁家的电器坏了都送给他修，价格也比较公道。随着家电价格的下降，以及质量的提升，很多人家维修家电的频次越来越少，就是坏了也是花点钱买个新的。
　　
　　生意越来越冷清，邓志刚便开始谋划起其他行当。夏天，他到处给人家安装空调，爬高上低的也十分危险，但收入还可以，装一台大概两百块钱。后来，又和别人一起合伙买了一台收割机，夏秋农忙季节，就在本地给人家收割小麦水稻，赚的也是辛苦钱。
　　
　　后来我和邓志刚的联系便越来越少了，感情也日渐疏远，他的很多消息还是从人家口中得知的。一次回老家，远远的在街上看到他，我想像同学时那样从后面跳到他的背上，想想有点唐突和冒失，于是就从后面轻轻拍了一下他。他猛一回头看到是我，既惊又喜，嘴里嗫嚅着半天，说了一句，“王总啊，你什么时候回来的。”那是他第一次正儿八经地叫我王总。
　　
　　我看着他也感觉有些陌生和恍惚。由于常年做苦力，邓志刚晒得黑不溜秋的，衣服也穿的邋邋遢遢，长长短短的胡子杂乱地沾在嘴角和两腮，更添几分苍老。我们俩好像也没有什么话说，彼此寒暄两句，便急匆匆地告别了。
　　
　　却说几年后的一天，我突然收到邓新梅的一封邮件：
　　
　　王总您好！
　　
　　好久没有联系了，一切都好吧！
　　
　　自从和你离别后，我心里一直感到不安，得知你现在在工地上打工，我感到无比的内疚和煎熬，是我和哥哥做了对不起你的事！
　　
　　几年之前，对你的那封匿名举报信是我写的，我在嫉妒心的驱使下鬼使神差地干了那样的傻事，黄琼也是在我的唆使下离开你的。我实在对不起你，恳请你原谅我吧！
　　
　　在你离开以后，公司的业务长时间低迷。我知道我的业务能力远不如你，如果你不离开，公司一定会有更大的发展。现在看来是我的私心太重了。
　　
　　每次想起自己做过的事，内心就像鞭笞一样。
　　
　　以前几次想写信给你，但是碍于脸面没写，今天终于把它写出来，心里也舒坦了许多。
　　
　　再次恳请你的原谅并祝你的生意兴隆！万事如意！
　　
　　收到邓新梅的邮件，我才如梦初醒，他镇静片刻后回复邮件：
　　
　　邓新梅你好！
　　
　　感谢你的邮件！它让我从一个新的角度更加深刻地认识了这个世界。
　　
　　一切都已过去，忘掉它吧！
　　
　　希望你好自为之。
　　
　　因为我多才多艺，我先后加入了许多文艺团体，并担任江湖市小提琴家协会**，书画家协会副**，诗词协会副**，楹联协会副**，散文协会副**，摄影协会副**.......这些都是文联钦点的“官”，有档案可查的。
　　
　　去年12月，江湖市书画家协会举办全市书画比赛，报名费50元。本着公平公正公开的原则，获奖名次由投票选举产生，每个微信号每天只能投一票，不过十元钱可以代表五张票。投票从即日开始，到月底结束，元月五号公布获奖名单，其中一等奖一名，奖金10000元，二等奖两名，奖金5000元，三等奖五名，奖金2000元。全部奖金由十粮液酒厂提供。
　　
　　我立即报名参加比赛，接着把自己的参赛作品发到各个同学群文友群中，希望同学们、文友们助力投票。大家看到我的作品后都说不错，每天都有上百人投票，到去年年底，我一共收到3257张选票，而别人只有几百几十张选票。我想我得一等奖，肯定是板上钉钉的事。
　　
　　到了公布获奖名单那天，我发现获奖名单上并没有我的名子，而获得第一名的竟然是我高中时的同学贾民。
　　
　　贾民不过高中毕业，他的选票肯定没有我多！他得一等奖，肯定是花钱买的！
　　
　　心理学有个残酷答案：别人无缘无故记恨你，不是因为你得罪了他，而是你身上有一种特质，映照出了他不愿承认的平庸。
　　
　　什么意思？
　　
　　你从不张扬，甚至刻意低调。可总有人在背后嚼你舌根，添油加醋。
　　
　　你从不炫耀，只是安静地过自己的小日子。可就是有人见不得你好，逮着机会就踩你一脚。
　　
　　你从未抢过谁的风头，甚至处处给人台阶。可莫名其妙就成了某些人口中的“假清高“、“装模作样“。
　　
　　更让人无奈的是——
　　
　　你越解释，他们越觉得你心虚。
　　
　　你越示弱，他们越觉得你在装可怜。
　　
　　你甚至开始怀疑自己：是不是我哪句话说错了？是不是我做人太失败？
　　
　　深夜辗转难眠的时候，你一遍遍复盘每一个细节。想找出自己到底哪里做得不对。
　　
　　可翻来覆去，你什么都没找到。
　　
　　明明什么都没做，为什么要承受这些？明明小心翼翼，为什么还是被针对？好像不管怎么做，都有人看你不顺眼。怎么做都有人不满意你。
　　
　　因为问题从一开始，就不在你身上。
　　
　　如果你正被这种无名的恶意折磨，先别急着自我检讨。
　　
　　因为答案比你想象的更残酷，也更让人解脱。
　　
　　他记恨的，从来不是你做了什么。而是你身上的某种东西，映照出了他的平庸。
　　
　　当你和他站在同一起跑线的时候，他可以告诉自己：我们是一样的。可当你做得比他好时，这个幻觉就被打破了。你的存在，每天都在提醒他一件事——你们不一样。“
　　
　　于是他选择了一个更简单的方式——否定你。把你说成走后门的、投机取巧的。因为只有这样，他才能在心里告诉自己：不是我不行，是他不配。“
　　
　　那些针对你的恶意，其实跟你本人毫无关系。
　　
　　一直想等退休了多陪陪父亲，谁知道我是忙碌的命，一件事连着一件事，老是停不下来。前年冬天，我回老家住了几天，陪他烤火，偶尔交流几句。父亲很清瘦，起居已很困难，前列腺加上便秘，老要上厕所又解不出来。我帮他请了护工，他明显有些欠疚，唠叨着钱花多了。告别时父亲欠了一下身子，问我啥时候再回来？我说春节回来，他“哦”一声，眼神里分明有一丝不易觉察的期盼。
　　
　　去年底爸爸去世，当时我在北京参加书画比赛，也没能赶回去。
　　
　　清明节回家祭祖，爸爸的花盆已经不知所踪，只是那倔强的韭菜已经一茬一茬地长过，又一次次地枯萎。花椒树的旁边，竟然还斜溢出了两颗葱。
　　
　　我怀恋爸爸，我在日记中写道：
　　
　　亲爱的爸爸，您已经走了半年多了。
　　
　　一百多个日日夜夜，我再也无法叫出这个世上最亲的称呼，我哪里也找不见您的踪影。仿佛就在昨天，您出了趟门，还没进家门而已；又仿佛只是一夜间的梦，我醒来就再也找不见您，唯有两行泪。
　　
　　您离开后，我一直在虚幻与真实间来回游走。
　　
　　亲爱的爸爸，儿子每天都在想您，好像您从未离开我，可又远在天边。此刻我该怎么告诉您，我究竟有多么想您，儿子多想再做一回有爸爸的孩子。好羨慕别人五六十岁还有老爸叫，而我却没有了……余生有多长，思念就有多远。老爸爸，儿子好后悔没有珍惜您在的日子。为什么一切来得那么突然，您的突然离开，带走了儿子内心的一切奢望。很想您只是出了一趟门，很想这只是一场梦，梦醒后您依然在我的身边。
　　
　　可这终究不是梦，无论我怎么想念您也不会回来了，也听不到您的声音了。老爸您悄无声息地走了，连一句话都没留下，把遗憾和愧疚留给了儿子……老爸，我知道人生在世世事无常，生老病死是自然规律,可我仍然无法接受这个事实。在效率至上的时代，我们如何安放那份“子欲养而亲不待“的永恒遗憾？
　　
　　只有亲身经历过了才知道世上没有后悔药，老爸这个名词变成了我的奢望，变成了我无法治愈的痛，怎么能够放得下，您可是我的爸爸。这是我心里永远的痛。这种痛是无法用语言来表达的。
　　
　　生活就像是一场梦，我只有在虚幻的梦里才能看到您。从最初的清晰到后来的模糊，从最初的容颜到后来的背影，我做的关于您的梦越来越少了，也越来越不清晰了。
　　
　　我渐渐搞不清梦里的人到底是不是您，我越追着想搞清楚就越看不清楚。我总是在惊慌失措中醒来，那一瞬，搞不清窗外的月光是幻还是真。
　　
　　我知道时光带走了您，连同我的记忆。我告诉自己要回到真实的世界。
　　
　　但，亲爱的爸爸，真实的世界真的很残酷，理解不理解都得理解，接受不接受都得接受。
　　
　　失去了世界上最爱的人，这失去让我的心空如旷野，一点的风吹草动就惊慌失措，且无处躲藏。
　　
　　亲爱的爸爸，回忆中的往事已被抽去了当初的情绪，仅仅剩下了外壳。那一世倔强的故事里，恩也罢，怨也罢，都无所依附。爱也罢，恨也罢，都被黄土掩埋。
　　
　　我抬头假装看天，看一抹抹流云走向的天堂，看余晖晚霞包裹的天堂，想起《我想天堂一定很美》。这是一首我听了千百遍的歌，歌词里这样唱的：
　　
　　我想天堂一定很美，
　　
　　爸爸才会一去不回，
　　
　　一路的风景都是否有人陪。
　　
　　如果天堂真的很美，
　　
　　我也希望爸爸不要再回，
　　
　　怕你看到历经沧桑的我，会掉眼泪......